Se busca secretario...

Estamos de acuerdo que George Bush es el tejano más despreciado que jamás se haya conocido, más que su papá, y más que JR Ewing de la serie Dallas. Sin embargo me pasa que el cowboy gana mi sintonía. Imagínate que estoy sentado en mi sofá lateado, dándole duro al zapping, y de repente sintonizo un noticiario y justo está George, con su cara de bonachón, siempre alegre, chicha fresca, jurando que lo hace la raja. No puedo evitar escucharlo y sentir una mezcla de entre lástima y risa. Últimamente me ha dado por fantasear en que haría si fuera yo su asesor, su advisor, su própio Karl Rove, su goma twenty four seven (24 horas los 7 días de la semana). Que entretenido sería, cuanto le diría, y cuanto él me preguntaría, porque claramente el tipo se asesora bien, de lo contrario imaginate la cagadita. Nuestra relación sería algo así como la de Canitrot y Zañartu en la oficina del Japenning con Ja. Cuando se hubiese mandado un numerito, me acercaría a su oficina y le diría Sr. Presidente, me permite un minuto de confianza? Yeah, Okay me diría él todo bonachón, go ahead, the clock is ticking, y yo, "puta gueon no la caguís, como se te ocurre decir que los presidentes de Iran, Iraq y Korea estan en el eje del mal? No vis que se van a enojar y van a seguir con la tontera de la bomba nuclear? Nos van a volar la raja pos pastel. Ahora toda la pega que vay a tener por gueon pa’ tratar de convencerlos de lo contrario…” O bien le diría, "gueon, cortala con la tontera de manejar la politica exterior como si fuera el establo del fundo de tu papi pos tarado, hasta cuando? mira la cagá que tenís en Iraq...". Sé que el me miraría con atención, hasta me pediría disculpas, y con esa cara de pillo bueno, me diría, “en serio la cagué?..., ya po, no te enojis” O bien trataríamos cosas de menor trascendencia, como por ejemplo el hecho de que salude a la gente con esa mano tiritona, sin moverla como saludan los presis de verdad. Yo le diría, “saluda bien pos gueveta, no ves que las revistas de moda y etiqueta te critican?” o bien cuando dice cosas como 'esos que entran al país ilegales están violando la ley', yo le diría: guevón, ilegal y violar la ley no te parecen sinónimos? Y así pasarían los días, demás que nos tomaríamos unos buenos tragos y me invitaría a Camp David los fines de semana, y más copete, y conversaríamos de sus cosas, de sus sueños, de sus ideas locas de cambiarle el color a la Casa Blanca, o de sus ganas de hacerle bromas en el día de los inocentes a Cheney, regalarle una pistola de agua, o un libro del KKK a la Condi, que se yo, si es tan bueno pa' la chacota. Hablaríamos de las minas que tuvo cuando era gobernador, o como lo hace para ponerle el gorro a la Bárbara. Claro que la pega sería medio ingrata porque al presi no lo toca nadie, y tiene todo el derecho de defenderse salvarse el pellejo y decir "fue mi secretário el inépto que me informó mal.." y de un minuto a otro salir expelido de una patada en la raja de la White House. De hecho Nixon lo hizo literalmente así con sus secretarios de confianza. Pero mientras la pega dure, son 160 mil dólares al año, más micro, colación y bono pal’ 4 de Julio (que viene siendo nuestro 18). Nada mal para estar paseando en helicóptero pa’ riba y pa’ bajo de capitol gil. La casa blanca acepta curriculums en este preciso momento, alguien se anima?