Demagógo obsecado I

En un esfuerzo inédito por mantener un archivo de la memoria histórica de Chile, la bitacoreta.org invertirá la escandalosa suma de 2 minutos al mes en destacar las frases más populistas de la humanidad, con especial destaque en el país de Chile. Estas evacuaciones corresponderán en exclusiva a payasos en posiciones de poder relativo o absoluto.

El destacado de hoy es……(suena la música de circo trrrrrrrrrr tarán tun tissss!)….El presidente de la UDI, Hernán Larraín (se escucha ‘un’ aplauso). Evacuó Larraín:

"La soberanía no se cede ni se conversa", dijo a un sorprendido periodista de La Tercera, refiriéndose a la intención del gobierno de Chile de incluir el tema marítimo con Bolivia en la agenda bilateral, en inminente encuentro Bachelet-Morales.

Conversa entre Super Powers

San Petersburg, Por el enviado de la bitacoreta al G8:

Lo que los microfonos escucharon: "Mira, lo que tienen que hacer es hacer con que Siria haga con que Hezbollah deje hacer esa mierda...y estamos listos". (la bitacoreta explica al lider del new world: se refiere a que intervenga Siria para convencer al grupo shiita musulman Hezbolah a dejar de auspiciar la campaña del 'terror' desde el Libano (y Gaza) y deje de tirar piedras con ondas en contra de los Israelitas apostados en la frontera con tanques, radares, bombas atómicas, f16, helicopeteros apaches y submarinos también atómicos).

Lo que los microfonos no escucharon:
Blair: "Como estan las galletitas, ricas?"
Bush (con el ocico lleno de galletitas): "Superf ricaf, mef encantanf las galletitaf de chocolatef"...
Blair: "A mi me gustan más las que tienen pasitas..."
Bush: "Si, a mi tambienf me gustan esaf, pero hoy tienen solo estaf de chocolatef, me he comidof como cincuentaf...."
Blair: "Yo sin mi vaso de leche no como galletitas, y como el café me dá acidéz"
Bush: "Yo las comof solitaf nomáf, sin nadaf, son adictivaf, me hace acordar cuando eraf gobernadorf, y en las tardef me encerraba en la oficinaf...todof creian que estaba trabajandof, pero no, estabaf comiendo galletitaf..., me las mandaba mi mamaf..."

Mientras tanto, en alguna parte del planeta, alguien reza para que no sea este el início del fin.

Interactuando con el lector III ¿Que le dijo Materazzi a Zidane? Deja tu respuesta...

La FIFA ha citado el jueves 20 de julio al jugador Materazzi a un careo ante Zidane, luego que este último declarara que el cabezazo que casi depiló el pecho del primero, se debió a las ofensas del italiano hacia su santa mamacita y a su pura, casta y fina hermana. Prefiero guardar mi opinión respecto al cabezazo como medio de protesta, especialmente hacia ofensas a la madre en un partido de fútbol, aunque pienso que un escupo bien dirigido y contundentemente carraspeado hubiese pasado inadvertido, provocado menos polémica y quizá dejado las cosas a mano entre ambos rivales.

Hemos visto en el pasado que los jugadores de fútbol no se destacan precisamente por un uso excelso del idioma, y en la cancha el uso de expresiones revanchistas, como concha-de-tu-madre, negro-reculiado, maricón-hijo-de-puta, indio-hijo-de-la-gran-puta, o bien a-tu-hermana-le-gusta-el-pico, sustituyen en la fiebre del momento expresiones más sutiles y respetuosas como ¡por dios que irresoluto!, ¡juega correctamente pos hombre!, ¡no entres tan violentamente por-favor!, ¡no patees así acuérdate del fair play pues!

Por lo tanto, para que un jugador de la estatura de Zidane le haya dejado estampada la frente entre las tetillas de un sorprendido Materazzi (dicen que le dio bronquitis con la fuerza del golpe), debe haberle dicho algo muy grave.

¿Que le dijo Materazzi a Zidane (respecto a su mama y hermana) que lo ofuscó tanto como para reaccionar de esa manera?

Sus sugerencias serán bienvenidas...y la respuesta más acertada recibirá una mención especial en la bitacoreta y un rotundo gracias.

Le Rédaction
Cabezasou-a-la-bitacorete.com

Fotó: http://public.globecartoon.com

El más genial...

Syd Barrett (1946-2006)

El pelo en la comida

Vengo de almorzar con una amiga. Le salió un pelo en su comida. Un pelo de unos diez centimetros de largo, color negro y algo crespo. Un pelo? le pregunté masticando... adonde? Con evidente desagrado me acercó el plato para que lo viera. Luego, muy señorita procedió a llamar al mozo y le indicó el pelo entremezclado en el queso suizo, que descansaba derretido sobre el tunafish. Este lo observó y sin mucha sorpresa dijo, 'Sorry about that...' procediendo a retirar el plato. No lo ví muy sorprendido, le dije, refiriendome a la actitud del mozo, y seguí con mis fetuccinis al ajo, aceite y camarón. Ya perdí la cuenta del número de veces que he encontrado cabellos en mi comida, en todo tipo de restaurantes, agregué arrepintiendome. A los pocos minutos vino el manager quien muy sincero y educado nos ofreció unas sentidas disculpas, comentando de pasada que había llamado la atención al personal de cocina para que se pusieran los gorros como corresponde. Le preguntó a mi amiga si quería algo más de comer, a lo cual ella se negó terminantemente. Luego me preguntó como estaban mis fetuccinis, a lo cual respondí, sin pelos hasta el momento. Luego apareció otro mozo a pedirnos disculpas, y para nuestra impresión procedió a contarnos sus própias experiencias de cabellos y comidas.

No alcancé a terminar los fetuccinis. Me bajó una pelofobia de repente.

Afuera hacen 86 grados Farenheit. Feels Like 92, dice el noticiário.

El Superman soy yo

Vi Superman aprovechando el feriado del 4 de Julio. Mi héroe preferido junto a Hulk. Llegué al cine sintiéndome un súper man, pues estuve auto flagelándome toda la mañana sacando fotos en la Parada del 4 de Julio, Independencia del ahora Imperio. Conste que nadie me obligó. Mi polola se negó terminantemente a acompañarme. Las primeras arcadas las sentí a media cuadra antes de llegar al desfile. A las dos horas de masoquismo azul y rojo, emprendí en retirada por la sola razón de que en el preciso momento en que desfilaban unas 30 ambulancias más otros 50 carros de bombero, pasó sobrevolando a muy baja altura el helicóptero de su excelencia George, ante lo cual la multitud que parece que no ve tele, rompió en una catarsis de gritos, babas, sudores, chirrías y saludos histéricos al aire, avivados por la tropa de bomberos y paramédicos, que hacían sonar las sirenas de sus vehículos en busca del clímax colectivo. Arranqué cual súper héroe aguantando la quincuagésima arcada, y afirmando en el estómago el hot dog con coca cola que ante la ausencia de otra alternativa me había embutido de desayuno hacia un par de minutos atrás, mientras miraba con cara de pregunta la comparsa vietnamita que más parecía cortejo fúnebre. Tuve que correr unas 10 cuadras para que se me quitara el mal estar y dejar de escuchar las marchitas de guerra. Llegué al cine luego de recorrer unas 15 cuadras a pleno sol, y con la sensación de haber cargado en mi recorrido una estufa prendida dada vuelta a la cara.

De la película puedo decir que es algo larga, dura 2 horas y 35 minutos. Y saca muchas carcajadas, porque con un computador se puede hacer cualquier cosa hoy día, como por ejemplo que superman se cambie de ropa en un ascensor del Daily Planet. Si, porque se cambia y vuela a toda prisa a salvar el planeta de una tragedia algo rebuscada, y simultáneamente rescata el avión donde viaja Lois Layne, su amada del año 1976. Lo que no me gustó es que todas las buenas acciones de Superman las hace en Nueva York. No rescata a nadie que se ubique en un país tercer mundista y eso hizo con que Superman quebrara la ilusión de cabro chico que le tenia. Le aplaudí sin embargo que ignorara la actualidad nacional y se ahorrara menciones a terroristas árabes y megalómanos norkoreanos. Lo que si me molestó, y eso que soy un tipo bastante liberal, fue que Superman y Lois Layne tuvieran algo así como un 'affaire'... si si si, era obvio que iba a pasar dirán ustedes, pero resulta que la mina es casada, o algo por el estilo. Si es Superman, podría haberse agarrado a cualquier mina! En todo caso para pecar Lois Layne, pues está harto mas rica que la original. Pero lo principal de la película es una sutil revelación que hace pensar que habrá Superman por muchos años más.

P.D. Kevin Spacy hace de Lex Luther (reemplazando al always celebre Gene Hackman). Alta la vara, pero estuvo a la altura.

Bajo la alfombra...

"Pinta la ciudad hasta que no duela..." Georgetown, Washington DC, 2 de Julio 2006.