El equipo de la bitacoreta descansa la pluma guata bajo el sol, mira y piensa...
Será la última vez que ensucie esta santa bitacoreta, con el nombre de un personaje de la farandula, con excepción de Nicole Kidman con quien llevo una relación bastante especial como ya lo escribí en tiempos pasados. No puedo evitarlo, y aguantando las sucesivas arcadas, y me voy a ir a lo más bajo de Hollywood, pero es que lo que quiero comentar me violenta demasiado, no puede ser. Les cuento: Resulta que (arggg...) Brad... (arggg, arcadas) Pitt, y (argggg.....) Angelina (arggrgrgg cof cof) Jolie (estoy vomitando...), decidieron esperar el nacimiento de su crio (dicen los corresponsales de la bitacoreta que ni la 'señorita' Jolie sabe quien es el padre) en un resort de 6 estrellas en las afueras de la capital de la africana República de Namibia. Hasta ahí ni un problema, cada uno que haga lo que quiera con su trasero. El problema es, y que me perdone el papá de Jolie por quien tengo gran admiración, que la pareja de mal paridos anunció visita a dicho país 'sin darse cuenta' que una tropa de fotografos los seguiría con tal de fotografíar al cabro chico. Pues resulta que a propósito de la estadía de estos en Namibia, y bajo orden del Primer Ministro, Presidente, o el que sea que mandé en el país, cualquier fotografo que aplique para una Visa con el objeto de visitar dicha nación, debe contar con el permiso escrito de ambos (me refiero a Brad, arggg y argg Jolie, cof, cof...) para poder permitirseles el ingreso, orden que se transmite desde cada consulado de ese país en el mundo! El gobierno Nabinianino, Namibianano, Namibionineno, o que se yo, ha empredido caza a todo aquel que ande paseandose con una cámara a menos de 500 kilómetros de Angelina 'Botox' Jolie, lo cual ha llevado al arresto de una montonera de turistas hasta con la kodak desechable de a luca, quienes no tenían nada que ver en el cuento. A punta de pistola se le ha exigido a los paparazzis cara de lenteangular borrar la memoría completa de sus super camaritas, sin derecho a pataleo. Cientos de turistas indignados han reclamado al gobierno, ya que han visto borradas sus memorias de viaje al bello país Namibianicano. Yo digo, con razón que los gringos creen que lo Africanos son monos, si no se hacen respetar como gente seria, pues ahora toda la farandula gringolera cree que es llegar e ir a Africa (o cualquier paisillo subdesarrollado) y pedirle a cualquier presidente que no permita que vuele ningun avión porque les perturba el sueño, o que no pase un barco de carga en la playa porque quieren pensar que están en una isla desierta... 'vayanse a la concha de su madre'....
El Museum of the Women and Arts de Washington esta realizando desde hace dos semanas el ciclo Chile on Film, que incluye importantes realizadoras nacionales, en la categoría documental. La semana recién pasada fui a ver dos documentales, ambos presentados el mismo día y en forma consecutiva, que me atraían más que nada por las ideas opuestas que representaban. El primero de ellos llamado 'Pinochet Children (Volver a Vernos, en español)', de la cineasta Paula Rodríguez y el segundo 'I Love Pinochet', de Marcela Said. El primero de ellos bastante más emotivo, y describe las experiencias de Alejandro Goic, Enrique "Poli" Paris, Carolina Toha, y Nibaldo Mosciatti, en los años previos, durante y después de la dictadura de Pinochet. El documental es tremendamente emotivo, y a pesar de no contar una historia, el antes y después son el hilo conductor de la historia de sus cuatro protagonistas, quienes hablan antes las cámaras que les ocurrió a sus familias luego del golpe (Poli, Toha perdieron a sus padres), como se vivía en los 70, los ideales compartidos, lo caminos que tomaron posteriormente, y que les significó la vuelta a la democracia. El testimonio de Goic es particularmente representativo de lo que le ocurrió a muchos, pues la vuelta a la democracia no tuvo espacio para él. Tampoco tuvo cabida en el nuevo gobierno. Él hace la comparación entre ellos que luchaban en las calles desde la clandestinidad, mientras otros se preparaban en Harvard, y que esos últimos tuvieron cabida en los nuevos gobiernos y que ingratamente ellos para poco sirvieron. Perdió el motivo de vida por el cual luchaba en la vuelta a la democracia y la vida se le hizo oscura. 'Me dediqué a chupar los siguientes 10 años', dice Goic. Cuando explica sus sentimientos respecto a los militares, dice, 'es muy raro que nunca haya sido capaz de odiarlos....y es porque ellos pasan a ser tan importantes como la gente que yo amo....'. La película es
un excelente documental de la época, y transmite muy hábilmente la transformación que vive la sociedad desde los años 70 a la actualidad, para lo cual muestran unas manhatanescas tomas de Santiago, mientras Goic lleva el equipo de filmación por Santiago, hablando de la victoria política, militar, pero no moral del régimen del 'tata'.
ecutivos del Mercurio, en el Mercurio, entre otras joyitas. La pregunta por detrás del documental es, ¿Como puede un régimen represivo como el de Pinochet contar con tanta adhesión popular? Se debe tener en consideración que la película fue realizada en forma previa al escándalo de las platas del Banco Riggs.
discurso de defensa a la violación de derechos humanos, tal como suena; También Cristian Labbé, Alcalde de Providencia, quien hace una apología a la Fuerzas Armadas como garantes de la institucionalidad política de un país (?¿!), y dice en un asado en casa de Patricia Maldonado de celebración al aniversario del 11, que no hay que bajar la guardia.
r un trabajo muy desgastante. Alguna vez quise serlo y quizá algún día lo sea, pero reitero que debe ser desgastante, pues a los escritores de viajes se les paga por artículo un valor que no alcanza para viajar, por lo que descansan en el gentil auspicio de líneas aéreas, hoteles, restaurantes para viajar gratis. Se me hace frustrante andar rogando que te regalen un pasaje, una noche de hotel o una cena de 50 dólares. Tampoco soy agente de viajes (ese si que debe ser un trabajo de mierda y que me disculpen los que a eso se dedican), pues vender paquetes de placer para que el resto lo pase bien, mientras uno pasa 8 horas sentado en un cubículo rodeado de fotos del caribe, debe ser realmente deprimente. Piloto de avión tampoco soy ni sería, pues dedicarme a hacer partir y aterrizar un avión lleno de gente me produciría un insomnio de la gran puta. Azafato menos, pues tener que mantener el control ante 200 pasajeros histéricos mientras el avión está a metros de estrellarse en el suelo no me parece un trabajo de mucha recompensa.Nunca consideré otros trabajos a parte de este. De hecho trabajar no estaba dentr
o de mis opciones. Sigue no estándolo, pero bueno, hay que hacerlo.
Recuerdo algo que fue decidor en mi actual ocupación, una reunión con un orientador académico. El sujeto en si tenía cara de haber tomado una mala decisión de que hacer de su vida. Me llenó de preguntas, que qué me gustaba, que no, cuales eran mis gracias, todo mientras leía el diario, seguramente la sección de empleos. Recuerdo que me preguntó sobre mi infancia, si hablaba idiomas y si me gustaba viajar. Y yo, si, si, me encanta, dije, con mi cara de adolescente en permanente edad del pavo. Entonces, dijo él, como si hubiese encontrado a un familiar en la sección obituarios, dejando el periódico de lado, 'Eso! Usted tiene que ser un turista!' Y ahí partió todo.
Últimamente en mi trabajo las cosas han andado medio raras. Como que no hay jefes, como que nadie sabe quien paga los sueldos, nadie sabe quien es el responsable del café, del papel confort. Nadie sabe de planes futuros, nadie turistea, aunque sea sentado. El otro día me llegó un mail del turista mayor, el gran jefe, el pez grande, que se ubica en Chile. Comunicaba en el mail la realización de la Asamblea anual de socios y un tal plan de acción para el segundo semestre. Yo curioso, inquieto por saber si mi nombre estaba considerado en el futuro plan consulté a la central. Alo central? 'Si acá la central' me respondieron. Soy yo, el turista. 'Si, ya me di cuenta, que quieres?' Quiero saber de que se trata el plan ese de la asamblea, dije, con la voz de lo más amorosa. Ni idea, algo más? Fue la respuesta. Habrá que esperar nomás pensé.
Ahora recuerdo a un buen amigo que trabajaba en una multinacional, dedicado a vender un producto que le exigía andar con su maletín pa’ riba y pa’ bajo, visitando los clientes que su jefe le asignaba. Él odiaba su trabajo, y la gente con quien trabajaba. Nos juntábamos usualmente a almorzar, y él me hablaba de sus frustraciones. Me lo contaba muy serio pero con cierta gracia todas las cosas que le ocurrían. Me decía que sus compañeras eran unas bob
as, que su jefe se la pasaba jugando solitario el día entero. Es imposible tenerle respeto a esa manga de guevones, me decía, moviendo la cabeza. Él era altamente considerado en su empresa, pues alguna vez había trabajado con dedicación. Ahora todo era muy distinto. Llegaba a la oficina a las 8 y media de la mañana en punto. Apenas su jefe lo veía, le daba el plan de visitas del día. Mi amigo arreglaba sus cosas y partía, pero de vuelta a su casa. Vivía aún con los papás, otra fuente de frustraciones interminables. Ya en su casa se metía a la cama, y se tomaba un contundente desayuno en cama servido por su nana. Dormía hasta la una de la tarde y luego se metía a la piscina. Que pensará la nana de ti, le decía yo. Más de alguna vez lo llamó su jefe mientras estaba almorzando echado en su cama. Y él respondía poniendo voz de urgencia, '..Si, si jefe hola, como le va, lo puedo llamar más ratito que voy entrando a un ascensor a visitar un cliente...' Era un caradura, pero yo le celebraba con mis carcajadas sus diferentes aprietos. Él me mostraba su maletín lleno de folletos y manuales, y me decía, 'ves este maletín?' Si le respondía yo, curioso y sabiendo que me iba a dar risa lo que me iba a decir, 'bien, pues acuérdate de lo siguiente', decía, 'cuando encuentre un trabajo mejor, ni siquiera me voy a ir a despedir de mi jefe, simplemente no voy a volver más....' y yo que me caía de la risa...y luego agregaba: 'y lo primero que voy hacer es ir al puente Pedro de Valdivia y voy a tirar este maletín de mierda con celular incluido al río....' Yo mientras me secaba las lágrimas de la risa le decía que me conseguiría una cámar
a para filmar tan significativo acontecimiento.
En esta fase de indefiniciones provenientes de la central, se me ocurrió que quizá es tiempo de buscar otros posibles caminos, 'en caso de'. Preparar el plan B, C, D. No hablo de dedicarme a hobbies ni nada de eso, hablo de un cambio radical. Conversaba con un amigo, le decía de mi intención, y me preguntaba si estaba en la crisis de los 30. Yo le respondí que andaba en crisis vocacional desde que nací, y que ese no era el problema.
Buscando encontré un libro titulado 'Que debo hacer con mi vida' de Po Bronson, y no es nada tonto, (me da vergüenza leer libros de auto ayuda) tiene harto sentido. El sujeto entrevistó a como 1000 personas que habían hecho cambios radicales en su vida para dedicarse a algo que los llenara completamente por el resto de sus vidas, y llegó a interesantes conclusiones: por ejemplo que uno debe evitar pensar que el trabajo equivale a aburrimiento. O peor aún pensar que el trabajo ideal es, Trabajo+Intensidad+Riesgo: Cool! Lo sano es que no sea ni una cosa ni la otra, aún cuando la segunda opción parezca más interesante. Lo ideal es lograr un medio de trabajo donde uno nunca mire el reloj, nunca odie los días lunes, donde uno nunca se preocupe de los años que pasan, donde uno no se la pase pensando donde pertenezco en esta vida. Donde uno sea productivo y confiado en el que tiene un
o. Este tipo de trabajos o situaciones de vida no se encuentra por casualidad, ni llegan como una epifanía, sino que muy por lo contrario se toman varios años de equivocaciones y experiencias. El libro entrega algunas indicaciones, como por ejemplo el factor plata. Uno se imagina el dinero, sobretodo en grandes cantidades como la ruta más corta a la libertad. Sin embargo es precisamente lo contrario, pues la ruta MÁS CORTA hacia una buena vida consiste en construirse la auto confianza de que uno puede vivir feliz dentro de ciertos medios, rodeado de un sentido de propósito. Lo segundo es que uno no puede basar el que hacer de su vida preguntándose 'para que soy bueno yo?'. Más bien uno debe matizar, y preguntarse si eso que a uno tanto le gusta estaría uno dispuesto a hacerlo por 10 años. La respuesta cambia radicalmente. Una tercera pregunta a hacer es ¿en que me convertiré al hacer tal o cual trabajo?, en vez de la típica pregunta ¿que voy a hacer en este trabajo? lo cual está relacionado a un sistema de valores existentes en un determinado trabajo, pues este puede transformarte en algo que no deseas. Algo bien interesante que decía este tipo, es que si en un cóctel o reunión con extraños, alguien te preguntaba 'y tu que haces' y a ti te disgusta que te lo pregunten, es porque no te gusta el contenido de la respuesta. Finalmente, no se trata de una historia de conquista, es más bien una historia de descubierta, por medio de prueba y error, mediante lo cual uno aprende que estamos escribiendo la historia de nuestras vidas y vamos descubriendo que es lo que tenemos a ofrecer, por lo que vamos exigiendo mayor recompensa.
Continuará...
Pelagatos admiradores queridos(as),
El día de ayer, en cadena nacional, el presi más power del planet se mandó un insólito discurso desde la misma oficina oval, usualmente reservada para los grandes temas. El tema central del discurso fue la política Estadounidense respecto a la Inmigración. En relación a este hecho quiero comentar un par de cosas solamente. Para empezar destacar el hecho de que el presidente más super power del mundo no cuenta en su escritorio con computador, ni block de notas, clips, post-it, lápiz o goma de borrar, ni libros para consultas varias. (ver foto). Ante esto la bitácora se pregunta como hace las tareas propias de una posición de tal importancia. Pero volviendo al tema central… El presi fue enfático en declarar que México es un país amigo. Tan amigo que ha tomado como medida para evitar el cruce de espaldas mojadas, la amistosa militarización del borde con México por medio de 6,000 tropas de la guardia nacional. Para demostrar que EUa es un país anfitrión al forastero se anuncia que se construirán centros de detención 'Guantanamo style', cual Isla de la Fantasía, siendo el presi Mr. Rourke, y Tatu la Condi Rice. Que no se preocupen dijo el presi, que la Guardia Nacional es como los boys scout, por lo que eso de militarizar el borde no es tal. Es cierto que andan armados dijo, pero agregó que los tanques son para evitar picaduras de las culebras cascabel existentes.
Al otro lado Fox, el presi Chilango aún no se entera de la noticia, “pues estaba ocupado en otros menesteres y no ha tenido tiempo de prender la tele” declaró una fuente desde el palacio de gobierno Chihuahua que pidió mantener el anonimato.
Mientras tanto un número no despreciable de Mexicanos, a la espera de cruzar la frontera declararon estar muy sentidos con la medida, "que culpa tenemos nosotros de buscar una vida mejor?" dijo uno, y "pues ni modo, it's not fair", declaró otro más avezado en el inglés, sorprendiendo a los periodistas presentes. A partir de las medidas del presi gringo, aquellos que se aventuren a cruzar la frontera (además de la adversidad climática y geográfica), deberán considerar a partir de ahora ensalada de chuletas, y balazos perdidos, provenientes no solo de la Migra ya apostada en la frontera, sino que además de la fuerza de boy scouts entrenada para aniquilar al enemigo en el menor tiempo posible. Me explico: el ‘hermano latino’ espalda mojada, de escaso metro cuarenta, cuyas posesiones al cruzar son una botella de agua mineral, la foto de la mama, la colocolina (cuchilla) para pelar la manzana que le tiene que durar varios días, el gorro, la chamarra, el carnet y papel confort, se dará de cara con un Rambo de la guardia nacional, de metro 95, 120 kilos de músculo, sin criterio, con un cuchillo entre los dientes, y sin el mas leve interés en cultura mexicana. El único libro que habrá leído, será el manual de la machine gun de 50 kilos que lleva al hombro, ansiosa por vaciarla en un mexicano 'carrra de cucarrracha' (dicho con acentou gringou en la erre). No debemos olvidar tampoco a los llamados 'minute man'. Estos son civiles comunes y corrientes que se ofrecen para patrullar armados la frontera. Este grupo ansioso por propinar un merecido tuti frutti de patás en la raja a los que osen cruzar a su bendecida y mejor tierra del mundo, está conformado por lo más ‘chick’ del Sur americano, incluyendo ex convictos, predadores infantiles, jubilados lateados, resentidos sociales, policías dados de baja, dispuestos todos a servir a la patria a cambio de un 'thank you'. Para funcionar, alegan derechos constitucionales de libertad de expresión, si serán brutos.
El plan del Presi no queda ahí. La segunda medida, incluye un plan 
de trabajadores huéspedes, mediante el cual los trabajadores podrán acceder en forma temporal a trabajos que otros americanos no quieren, entiéndase no precisamente de gerente. Ver cuadro al lado, de las pegas más comunes entre latinos. A la bitácora esto suena a un tremendo perdonazo a las empresas que dan empleo a los ilegales, quienes son claramente los que rompen la ley. El latino viene a gringoland porque hay pega, no a pasear por los beatiful parks, sino se quedarían en México si no fuera porque para ellos no hay que comer.
El Presi tendrá una dura batalla con el Congreso para pasar sus medidas, pues mientras tanto la Cámara de Representantes pasó un proyecto de ley que hace del ingreso ilegal al país una felony, es decir un crimen serio, dándole la autoridad a la policía de detener a un ilegal inmediatamente por criminal. Serían entonces 12 millones de criminales de diferentes países, siendo 9 millones de Latinoamérica. Paralelamente, los 600 mil Europeos y Canadienses ilegales, medio asustados con la situación preguntaron que pasaría con ellos, a los cual se les respondió, 'don't worry, ustedes ser rubiecitous, muy bonitous, verse very well en la calleu'.
Aunque no parece, el presi no es burro. Sabe que la fuerza laboral latinoamericana barata permite a los codiciosos empresarios altas ganancias y bienes de consumo a los precios que están, sobretodo en la incertidumbre de los precios del petróleo. Sabe que una política de mano dura contra esa mano de obra barata sería pegarse él mismo un disparo en el pie.
El discurso del presi de que ‘somos un país de inmigrantes’, o de que ‘somos anfitriones y amigos de Mexico’, es de la más pura y fina ‘bullshit’.
Fran Warren es el dueño del blog Postsecrets, al cual la gente envia de manera anónima tarjetas postales confensando un secreto personal que uno jamás se ha atrevido a confesarle cara a cara a nadie. La idea tuvo un éxito espectacular. Frank Warren ha recibido cerca de 25 mil tarjetas postales desde hace poco más de un año. Todo empezó como un proyecto de arte comunitário. Frank Warren se acercaba a la gente en la calle y les entregaba una tarjeta postal ya con estampilla dirigida a él, y le pedía a la persona que escribiera un secreto (con su letra, o bien con recortes de letras o fotos) y que se la hiciera llegar por correo, anonimo. La idea tuvo un interés inesperado y se difundió rapidamente boca a boca y vía internet. Warren acaba de publicar un libro, que contiene una selección de esas tarjetas que se le han enviado durante el último año. Una gran aunque simple idea, no?
