Utilidad Pública I

Con Little Lulu en el subway...

Caminaba hacia el metro pensando en algo original sobre lo cual escribir y me sorprendió la cantidad de temas a mi alcance, de hecho tengo un par de notas en el horno y me sentí cual escritor saliendo de un sequía creativa. Tengo que dejar la flojera de lado y ponerme al día con esas otras notas pensé, mientras bajaba la extensa escalera mecánica del metro de Dupont, milagrosamente operativa. Con el pensamiento fijo en mi blog me metí al primer carro y pensé que la película brasilera que empezaba en pocos minutos me daría aún más material. Pero todo pasó a un segundo plano luego de haber entrado al vagón. En diagonal a mi estaba el tipo más digno de blog que he visto, y maldije no tener un teléfono con cámara. Se trataba de un sujeto de unos 40 años, blanco, de metro 90, cabeza cuadrada, de cabello corto muy bien cuidado y perfectamente afeitado. Estaba ordenadamente sentado, con sus piernas peludas muy juntas. Sobre su 'falda' un bolso y en sus manos un ejemplar de la revista The Economist. Se veía pulcro, y nada hubiese llamado la atención respecto a él si no fuera porque llevaba puesto un lindo vestido mini falda, con vuelitos de un vistoso color rosado. Tal como se lee, un tipo hasta buen mozo, muy bien peinado, leyendo la revista The Economist adornado con un vestido rosado con vuelitos que le legaba ligeramente sobre las rodillas. 'Este guebón se vá derechito a la bitácora...', pensé. Fue tal la impresión que el contrasentido de la escena me causó que no pude ni siquiera reir. Me llamó la atención de que tenía una panza cervecera, que sobresalía bajo uno de los vuelitos de la delicada tela rosada tipo helado de frutilla. No supe que pensar, me dieron ganas de hacerle un par de preguntas, como por ejemplo porque no había elegido un modelo más grande pues ese claramente le acentuaba la panzota. Quise decirle que el collar de perlas no le venía con los aros de brillante, pero me pareció un poco inapropiado. Si me pareció bien que los sapatos, unas sapatillas All Star eran rosadas, al igual que el rubor en los cachetes. No había nada que hacer, el tipo estaba vestido de rosado en el metro atestado de personas a las 6 y media de la tarde y punto. Busqué a mi alrededor y cámara escondida no era. Y el tipo le daba duro a la lectura de The Economist, concentrado quizá en que sección. Que le habrá pasado pensé, será que está loco? Pero aparentemente venía del trabajo, y el Financial Times no se lo lee cualquiera. Casi le pregunto sobre el estado de la economía, pero me imaginé la escena de hablar sobre las tasas de la reserva federal con un tipo vestido de rosado y la verdad que me dió un poco de lata. Así que me entretuve en la cara de la otra gente, y claro tan respetuosos los gringos, ponían cara de que no habían visto nada, pero era imposible, si la pequeña Lulu en persona estaba ahí en sus narices. Algunos entraban al carro y una vez que lo veían se les escuchaba susurrar, 'what tha fuck!'... Adelante mío, dos señoras morenas justo al lado de Lulu esperaban la siguiente parada para bajarse. Algo que me gusta de los morenos es que son bastante más relajados y espontáneos que los 'blancos', pero igualmente respetuosos. Estas dos señoras estaban claramente aguantandose la risa. La más compuesta le dijo entredientes a la otra, 'No te rias porfavor que no voy a aguantar...!', y la otra, 'ayyy estoy tratando', mientras el tren se acercaba a la estación. Sin embargo, cuando el metro estuvo a punto de detenerse la pobre no soportó más la presión y explotó en una mezcla de babas, llanto y carcajadas sobre la puerta que aún no se habría. Se le debe haber hecho eterno ese momento hasta poder perderse entre la gente.

Sin embargo Little Lulu seguía absorta en su Economist cruzando las piernas, ajustando su vestido para evitar el arrugue.

Se busca secretario...

Estamos de acuerdo que George Bush es el tejano más despreciado que jamás se haya conocido, más que su papá, y más que JR Ewing de la serie Dallas. Sin embargo me pasa que el cowboy gana mi sintonía. Imagínate que estoy sentado en mi sofá lateado, dándole duro al zapping, y de repente sintonizo un noticiario y justo está George, con su cara de bonachón, siempre alegre, chicha fresca, jurando que lo hace la raja. No puedo evitar escucharlo y sentir una mezcla de entre lástima y risa. Últimamente me ha dado por fantasear en que haría si fuera yo su asesor, su advisor, su própio Karl Rove, su goma twenty four seven (24 horas los 7 días de la semana). Que entretenido sería, cuanto le diría, y cuanto él me preguntaría, porque claramente el tipo se asesora bien, de lo contrario imaginate la cagadita. Nuestra relación sería algo así como la de Canitrot y Zañartu en la oficina del Japenning con Ja. Cuando se hubiese mandado un numerito, me acercaría a su oficina y le diría Sr. Presidente, me permite un minuto de confianza? Yeah, Okay me diría él todo bonachón, go ahead, the clock is ticking, y yo, "puta gueon no la caguís, como se te ocurre decir que los presidentes de Iran, Iraq y Korea estan en el eje del mal? No vis que se van a enojar y van a seguir con la tontera de la bomba nuclear? Nos van a volar la raja pos pastel. Ahora toda la pega que vay a tener por gueon pa’ tratar de convencerlos de lo contrario…” O bien le diría, "gueon, cortala con la tontera de manejar la politica exterior como si fuera el establo del fundo de tu papi pos tarado, hasta cuando? mira la cagá que tenís en Iraq...". Sé que el me miraría con atención, hasta me pediría disculpas, y con esa cara de pillo bueno, me diría, “en serio la cagué?..., ya po, no te enojis” O bien trataríamos cosas de menor trascendencia, como por ejemplo el hecho de que salude a la gente con esa mano tiritona, sin moverla como saludan los presis de verdad. Yo le diría, “saluda bien pos gueveta, no ves que las revistas de moda y etiqueta te critican?” o bien cuando dice cosas como 'esos que entran al país ilegales están violando la ley', yo le diría: guevón, ilegal y violar la ley no te parecen sinónimos? Y así pasarían los días, demás que nos tomaríamos unos buenos tragos y me invitaría a Camp David los fines de semana, y más copete, y conversaríamos de sus cosas, de sus sueños, de sus ideas locas de cambiarle el color a la Casa Blanca, o de sus ganas de hacerle bromas en el día de los inocentes a Cheney, regalarle una pistola de agua, o un libro del KKK a la Condi, que se yo, si es tan bueno pa' la chacota. Hablaríamos de las minas que tuvo cuando era gobernador, o como lo hace para ponerle el gorro a la Bárbara. Claro que la pega sería medio ingrata porque al presi no lo toca nadie, y tiene todo el derecho de defenderse salvarse el pellejo y decir "fue mi secretário el inépto que me informó mal.." y de un minuto a otro salir expelido de una patada en la raja de la White House. De hecho Nixon lo hizo literalmente así con sus secretarios de confianza. Pero mientras la pega dure, son 160 mil dólares al año, más micro, colación y bono pal’ 4 de Julio (que viene siendo nuestro 18). Nada mal para estar paseando en helicóptero pa’ riba y pa’ bajo de capitol gil. La casa blanca acepta curriculums en este preciso momento, alguien se anima?

Este u Oeste?

Mi historial en esta ciudad es limitado. Siento sin embargo que Nueva York me transmite en cada visita algo muy característico, original, que cuesta explicar. Aunque no hubiese visto Serpico, Taxi Driver, y hubiese ignorado a Woody Allen toda la vida, creo que el impacto no lo perdería nunca al llegar a esta ciudad. He venido una buena cantidad de veces, y no logro aprender donde está el este o el oeste, donde está midtown, donde está uptown, y veo dificil aprenderlo algún día. Aún me sorprendo en casa esquina, y veo difícil dejar de sorprenderme con su inmensidad, a como Nueva York ha llegado a ser como es, a sus olores, al acento 'Nu Yók', a la sofisticación de sus mujeres con sus solapas y cabellos largos, sus tacos y carteras sacados de Sex and the City. El sentido de una ciudad en permanente estado de efervenscencia, adornada a gusto de todos y de nadie, el sentido de que nada importa que dejan todos al caminar, la rapidez e inmediatez con que ocurren las cosas, la percepción del 'Only in New York'. Solo en Nueva York te persigue donde vayas la más variada cocktelera de vistas, fauna y sentidos.

Aquí, tal como en las peliculas, haces parar un taxi de forma casi histérica, sacudiendo tu brazo derecho al aire, en forma perpendicular a la calzada y con la otra mano en la cintura. Eso para los hombres. Las mujeres de igual forma, pero con una cartera de colores verdes y rosados pastel en la mano izquierda. Ambos gritan a todo pulmón: teeexiiii! Al taxi te subes rápido, y te bajas rápido, hay que continuar, no valen reclamos, bocinazos, garabatos, hay que partir rápido, los taxis parecen estar protegidos por un escudo invisible pues vuelan por las calles a toda velocidad sin peligro de choque alguno. Al taxista le das instrucciones breves y precisas, como si supiera de antemano adonde vas, Park and forty five! Madison and thirty! GrandCentral! Penn Station! y nada de gracias y porfavores, toma demasiado tiempo, hay que bajarse, otro espera afuera a subirse, y que importa, las gracias se subentienden pues si no fuera por el Muhamad el driver, que al volante es un maniatico, hubieses llegado tarde a tu meeting.

En New York las reuniones de negocios son descarnadas, hay que vender, hay que comprar, se transan millones, y al segundo hay que probar que eres mejor que todos y todo. En Nueva York competidores se encuentran coincidentemente en los bares trendy y sofisticados, y dialogan cordialmente sin olvidar la acidez. Hi Jon, como estas? Excelente, estamos manejando todo el marketing de Pepsi y ha sido una total satisfacción, y tu Frank? Muy muy bien, sabes lo agradable que es tener la cuenta de Coca Cola... Pero dime es verdad que tu empresa la heredaste como regalo de tu papá cuando se retiró del negocio? Bueno, si, se puede decir que si, pero en tu caso, porque ya no funcionas con tu própia empresa , es que quebró? Y así siguen las conversas en Nueva York, ciudad donde todos hablan al mismo tiempo, donde todos los restaurantes están llenos, donde se come, toma y en general se consume con rapidez, pues los camiones que abastecen la ciudad están afuera, ansiosos por rapidamente abastecer los almacenes, hay que llenar los depósitos, hay que vender, hay que comprar. En Nueva York no hay domingos, no hay feriados, hay que consumir, todos hablan al mismo tiempo, hay que hacer saber tus ideas, todos van acelerados a algun lado, todos van en busca de lograr algo, y rápido, hay que subirse a taxis, hay que tomar el subway, hay que comer, hay que abastecer, hay que vivir, hay que hacerlo rápido.

Where are we...

El otro día, en una conferencia sobre turismo y seguridad en el mundo, coincidí con un discurso de nada más nada menos que Condoleezza Rice, o Condi Rice como le llama su jefe, o Condolencia según Chávez. La tuve a poca distancia. Es flaquisima, ni blanca ni negra, dentuza, y más bien bajita, claro que inspira respeto. Mientras saludaba desde el pódium la miré fijamente y le cerré un ojo para testear su coquetería, pero no saqué nada pues me separaba de ella unos 20 metros de chupamedias que la aplaudían de pié. Condi se mandó un discurso bobo, demagogo y fome donde leyó hasta los chistes. Respondía a las críticas de la industria a que las medidas de seguridad post Septiembre 11 afectan el turismo legítimo: “tal como lo saben ustedes, viajar a otros países es una experiencia muy enriquecedora, rompe estereotípos, hace a las personas más rápidas de escuchar y más lentas de juzgar (?) el viajar fomenta el entendimiento, contribuye al respeto es vital para la diplomacia y el entendimiento internacional (zzzz)..." y luego, yo que casi vomito: "a través de la história, 'America' (ehh perdón, continente o país?) ha sido una nación que dá la bienvenida a todos y hoy estamos más comprometidos que nunca en avanzar nuestra tradición de apertura..." Terminado el discurso, la 20 primeras hileras de babosos la aplaudían con histería pidiendo un biz. Yo pensaba para mis adentros: what? está gueveando Condi? La Condi, muy aplicadita en su homework, dió un par de cifras que me dejaron pensativo. Dijo que son 60 millones los gringos que visitan al mundo, mientras el país recibe 50 millones de visitantes.

Mira Condi, lee con atención. Yo que sé un poco del tema le aclaro una cosita: de los 60 millones de gringos blancuchos que viajan hacia el mundo, 15 milloncitos van a Canadá, que está donde mean las viejas y es re-bonito. Van a comprar cosas más baratas y de mejor calidad, sobretodo remedios (esos mismos que su presi no dejar pasar alegando que son malos, siendo que son 70% más baratos y en igual % mejores). Tampoco digamos que los Canadienses están dichosos de recibir 15 millones de americanos que no son precisamente la creme de la creme de la societé americaine. Otros 20 millones de turistas gringos se van a México, a tomar sol y a emborracharse (no me venga con que van a mirar las piramides). Debemos descontar otros 5 millones que van a otras playas de Caribe, donde siguen igual propósito (chupar y chupar que el mundo se vá a acabar). Los 500 mil que van a Australia no se porque se me hace que no se dedican a nada distinto que los anteriores, pero se lo voy a aceptar doña Condi. Ahora, los casi 4 millones que viajan a Asia (Tailandia, Filipinas, Vietnam, etc.) se dice que van en busca de la práctica de turismo sexual, una bullante industria gracias a la calidez americana. Así, los 60 millones de 'Americanos' que viajan por el mundo en busca de alumbramiento espiritual via cebada fermentada buscando aportar al entendimiento de las naciones no es tal. Se me hace que con una metralleta en una mano y una botella de ron en la otra no se logra mucho en tal sentido querida Condi, pues si les descontamos los que salen del país les guste o no, es decir los milicos carne-de-cañon que se desplazan a Iraq y a otros países, ya habremos rebajado la cantidad inicial a unos 10 millones (de 60 millones). Recordemos que la pobla de 'America' sobrepasa los 300 millones de 'americans'. Oh my gol!

Y de ahí uno se pregunta porque los gringos creen que Chile está en Europa, y Brasil justo entre la frontera de Nepal y Sudafrica.

Oye tu...si tu...

...si, si, usté misma, ahí sentadita, acaso cree que soy leso? Bueno si un poco, pero usté no se me haga la lesa también, si ya me dí cuenta...si me dí cuenta de puro mirarle a su mercé.

Ya dejese pueh, dejeme una notita bonita, que era la única que faltaba por esta fiesta. Sabe que eso me va a ser feliz, a parte claro de esas otras cosas que usted hace que tambien me hacen feliz...así que ya dele nomá, bien bonita...

yo.

"Los hombres se excitan con el ojo..."

"Los hombres se excitan con el ojo..."dice De la Parra, haciendo amistades con el excandidato y humanista cristiano Piñera, dando el resultado de una encuesta sobre conducta sexual aplicada a 400 pelagatos, que según sus expertos estadísticos sería un reflejo inequivoco de la realidad sexual chilena.

Primero: ¿quienes se han creído estos frustrados sexuales para venir a interpretar nuestra sexualidad?
Segundo: ¿alguien le pidió a este par de feos inútiles que catalogaran nuestros habitos sexuales o que hacemos con nuestros respectivos traseros, comunicandoselo a medio planeta?

Piñera, que falta de respeto, cuando nos vamos a librar de este tipo? Nos determina las tarifas aéreas, se compra el último canal decente de la televisión abierta y tiene a todos los periodistas chupandole las medias muy cautelosos del que decir, adquiere el equipo de fútbol más popular del país..., y ahora le comunica a los chilenos como estima su fundación 'futuro' que nos comportamos en la cama? Hasta cuando Señor Piñera! Dediquese a su gente señor!, mejorele los sueldos a los de Lan que no son capaces de emitir un boleto sin ladrarle a uno!

El 'estudio' en cuestión arroja una serie de obviedades al mismo tiempo interpretadas por el recontrafeo De La Parra. Como cuando dice 'todo indica que el sexo tiene que ver con lo amoroso', (que es este, un marciano?) o que 'la tendencia actual es a la monogamia sucesiva y al aumento de las separaciones...' (pufff guevon grande, seguro es virgen. Monogamia sucesiva? Se llama fidelidad guebón!). Por último haber puesto a alguien más habilitado en temas sexuales como Marlen Olivarí o la Jiles a leer los resultados, gente con experiencia pueh!

Luego agrega 'por el influjo del erotismo y del amor, la monogamia y la estabilidad empiezan a ser una cosa valiosa, y esa infidelidad de los años 50, en que el hombre le decía a la mujer que ella era la catedral y las demás capillas está demodé...' (entiendase por demodé pasado de moda, lo que pasa es que este guebón no solamente es virgen sino siútico, se cree francés....). La mujer la catedral y el resto las capillas? Lindo ejemplo, me suena más a cuento personal. Claro que no se dicen esas estupideces don De la Paja, digo de la Parra, si estamos en el año 2005!

Despues sigue con estadísticas breves, diciendo que 'de 100 mujeres, 30 ha tenido fantasias sexuales con otros hombres que no sean su pareja', o que '2 de cada 10 mujeres aceptaría a tener sexo con un extraño'.....Imaginese doctor que una mujer inteligente (como por ej. la que dejó a su amigo piñera sin la presidencia) vá a compartir tan privada información vía telefónica con un tarado que no conozcan. Super top el estudio doctor, lindo...!

Despues termina con una anécdota sobre la desinformación sexual. Cuenta de la Parra que un tal español no pudo penetrar a una sueca (más estereótipos), 'pues tenía puesto un tampax y el español ignoraba lo que era eso'...Ufff, Picante, vulgar, la gente se merece más respeto que eso De la Parra! Y Piñera a su lado, riendo incomodamente y pensando 'en que mierda estaba pensando al meterme con este tipo', presintiendo la pará de carros del cura en la misa del domingo...

Mientras tanto, al otro lado de Santiago, en un charla para estudiantes de la Universidad Católica, Longueira amigo de Piñeira confrontaba a su compañero de panel Girardi, quien defendía la libertad de decisión en temas valóricos. Dijo Longue, declarandose contrário al aborto y a la eutanasia: 'Esto tal vez nunca lo he dicho. Mis padres tuvieron la decisión en sus manos de desconectar a mi hermano y no lo hicieron. Y mi hermano se salvó'. Luego se le preguntó si era presidenciable, y este respondió: 'Sigo disponible y ojalá no tenga que ocurrir. Si se dá lo voy a asumir por mi vocación de servicio público..'

No hay verguenza ni límites....feo feo feo.

PD. FOTO gentileza del diário 'populal', La Cuarta, visiten su estupendo blog: http://blog.lacuarta.cl/ titular de hoy: 'sin colalesss'

Perro paseando a su dueño

Tolerencia V - La medicina moderna

-Mi amor, tengo fiebre..., me dice Juanita.
-a ver? le digo, mientras le toco la frente poniendo cara de experto.
-Me he sentido mal todo el día, siento que me voy a resfriar, me duele todo, dice ella con cara de desagrado.
-Chuta, capaz que te haya pasado los bichos yo, tomemonos la temperatura, le digo, mientras voy al baño y traigo el termometro que habiamos utilizado desde el fin de semana en mi própio resfrio...
-Efectivamente tienes fiebre, y harta, se derritió el termómetro...-y ella me dá una mirada inexpresiva respondiendo a mi chiste fome. Tienes algun remedio? le digo.
-Si, hay aspirinitas en el baño, - me dice poniendo una cara de mimada que me saca una sonrisa. - Le doy la aspirina, y luego cenamos algo liviano.

El viernes la fiebre no se espantó apesar de las aspirinitas y los litros de líquido que tomaba a regañadientes. En la madrugada del sábado vinieron los tiritones y la preocupación. Pasó una noche de sudor y pesadillas. Ambos durmiendo a saltos, y dandole aspirinas a cada 4 horas. Inclusive probamos con toallitas húmedas en la frente, hasta que me metí a Internet, para averiguar sobre la fiebre y sus curas. Allí decía: 'por ningun motivo se tape mucho ni ocupe toallitas húmedas en la frente. Tampoco se bañe con agua helada, solo tibia. Así que fui al dormitório, y le dije,
-ya, fuera los plumones y las toallitas mojadas, Internet y la medicina moderna lo prohiben! -dejandola tapada solamente con la sábana. -Nooo, tengo mucho frío!, me rogaba ella, mientras me miraba con cara de cachorro extraviado.

Al día siguiente se sentía aparentemente mejor, pero mientras tomabamos desayuno le volvieron los tiritones, y me preocupé cuando le empezaron a sonar los dientes.
-Llamemos a tu doctora, le dije.
-No se adonde llamarla...

-Busquemos en internet, en el buscador de tu seguro de salud. - Y buscamos en la página de su seguro. Nos costó una eternidad dar con el telefono de la doctora. Llamamos y el número no correspondía.
-Busquemos en las boletas anteriores de la doctora, me dijo, tirintado de fiebre. -Encontramos un nuevo número llamamos nuevamente, escuchando atentos con lápiz en mano cualquier instrucción o mensaje. El teléfono tocó un par de veces y luego se oyo el siguiente mensaje: "Muchas Gracias por llamar al centro de atención médica de la doctora Narboni, nuestro horário de atención es de 9 de la mañana a 6 de la tarde, de lunes a viernes. Luego agrega con énfasis, En caso de emergencia, anote bien, llame al 9-1-1...y luego,...Este teléfono no permite mensajes! ".
-Me están gueveando, le digo a Juanita con cara de espanto.- 911! que imbécil no es capaz de memorizar un número como ese! Y ella, con más años en el sistema que yo, me dice medio resignada:
-así son las cosas acá mi amor... Y yo sigo indignado,
-Con razón no aceptan mensajes, porque le dejaría uno que dijera clarito, dear doctor Narboni, please do me a favor, listen very well please, g-o---f-u-c-k----y-o-u-r-s-e-f-! Acá no te queda más que morir por dios! ¿como es posible que esa vieja de mierda crea que su profesión es de lunes a viernes? 911???? -y Juanita en el sofá, temblando agarrada a una frasada.
-Ya, le digo, nos vestiremos inmediatamente y nos vamos a la sala de urgencias.
-Bueno, me voy a vestir, dice, mientras parte caminando despacio hacia el baño, a hacer pis por vez 40.
Fuimos a la sala de emergencias, le dieron un antibiótico para caballo, fuertísimo, remédios para la fiebre, y un painkiller para el dolor de cabeza, tan efectivo que a la segunda pastilla ya practicamente la había convertido en una adicta. Nos costó un par de peleas hacerle ver que tomarse dos no era adecuado. Para quien nunca se ha fumado un pito en la vida debe haber tenido unos efectos maravillosos.

Luego de un par de días en cama, listo, nuevamente todo bien.

Llego yo a la casa el martes, y recojo el correo atrasado, luego de estar fuera desde el jueves anterior. Me encuentro con una carta del cardiólogo Battle, con quien me hice un completo chequeo un par de meses atrás, alegando taquicardías y latidos raros. El exámen tal, duró al menos dos horas, una de las cuales fue esperando que el doctorcillo super ocupado me atendiera. Incluyó además un electro en una máquina de los años 70, que ya veía que me producía una descarga eléctrica por error. También me tomaron la temperatura, la presión, y el doctor me presenteó con 4 minutos y medio de su tiempo y me encargó hacerme un Holter, que consiste en un aparato que tienes que cargar con una correa al cuello por 24 horas y que te mide constantemente los latidos del corazón. Ni pensar en bañarse. La máquina no es más sofisticada que un mini radio a pilas de unos 20 gramos, agarrado a unos cables que te pegan al pecho con un cinta adhesiva depilante. No se cuanto tardará en que me vuelvan a salir pelos, pues la desgraciada de la enfermera ocupa la técnica de sacar el adhesivo rápido para que duela menos, pero no solo duele sino que depila.

Diagnóstico? Mucho café. Deje de tomar tanto café, me dice el doctor en un mensaje que me dejó en la contestadora del teléfono del trabajo. Acá el diagnóstico te lo mandan por carta o te llaman, nada de hacerle perder tiempo con preguntas guevonas al Doc, que es un tipo importantísimo y ocupado, no como uno supuestamente, que tiene una hora extra para esperarlo en su consulta con revistas de farandula del año 2004. La carta del doctor decía muy amablemente, usted debe a esta consulta un total de 120 dólares. Su seguro de salud ya pagó un total de 900 por los diferentes exámenes realizados, sirvase enviar cheque, orden de pago, o bien pague con Visa o Mastercard, solo llene los datos en el sobre adjunto y remitanoslo en sobre adjunto.
-900 dólares para decirme que deje de tomar café? Hijo de put.....

Y la taquicardia que empezó de nuevo....